Donde estas?

¿Donde quedaron los deseos?

¿Los sueños qué?

¿La idea de ser pasitas ya no mas?

¿La casita, el jardin verde, las reumas, los lunch en tu dia de trabajo?

¿Donde queda la pasión, la llama ya se extinguió?

¿Aún me Amas?

:(

Te exraño, te pienso, como el primer dia, deseo estar e irme de ti deseo desprender mi alma mi corazon y dejarlo por un rato sacudirlo y sacar todo lo que tengo de ti,por que hoy por hoy aun Te Amo

Una mañana muy fria.

Me quede por unos minutos, pensando que escribir, no mas no tengo idea, sin embargo, últimamente, he leido como desquiciada trantando de entender un poco y memorizandome algunas frases o algo que me haga reflexionar.

De hecho no llego a ninguna conclusión, siempre estoy en decadencia emocional, apatica cuando quiero y llena de hueva, jaja...

Hace un frio espantoso, de hecho soy muy friolenta, en villahermosa como es sabido el clima es tropico húmedo y en tiempos de primavera y parte del verano la temperatura alcanza los 40 o 42 grados, algo ya muy natural en los habitantes, muy poco frio solo en estas épocas invernales pero hay inviernos que no son tan fuertes como este.

Villahermosa es linda en vegetación y sus tradiciones claro, algo que no me gusta es que llueva tolero el frio pero que llueva es frustrante hhahaha

Isaaaac, si lees esto, neta que te admiro, mira que ir a chihuahua en este tiempo de ffrio mijo es de alabarte, cuidate de las reumas compañero, la cosa es que aqui se te extraña, espero no se te pegue la gana de quedarte por siempre.

Escuche en el radio local que estara a 9 grados en algunas parte del estado, sobre todo en la parte de la sierra y pues si esta muy dificil para las personas que viven en decadencia económica ya que algunos sus casas son de carton y láminas...

Comparto lo que me paso en el trabajo para que hagamos algo por la discriminación y la lesbofobia que vivimos.

En mi hora de comida, mostre a mis compañeras fotografias con mis amigas, recien impresas, al ver esto mi subgerente en tono sarcastico, nos miró y dijo "A si que vendes tortilla de a peso". Evidentemente se refiere a mi persona. Una serie de cosas vino a mi mente entre ellas cachetearlo, no dije nada y lo que hice fue apenarme e irme casi casi corriendo.

Muchos me dicen que lo denuncie, otros me dicen que no es necesario que lo ignore por las posibles represalias. Me siento muy mal, no es la primera vez que pasa esto y tampoco quiero dramatizar esto, pero si lo sigo dejando y que siga pasando,, no se si el dia de mañana me toque algo mucho peor.

Necesito sus opiniones. Gracias.

Alice!

La irritabilidad me congela, pero cedo.

Aveces quisiera ser la tipa, que tu quieres que sea. No puedo.

Me inspiras, me tiras, me levantas, me deprimes...

Bla, bla, bla...

No suelo hablar de mi cuando se trata de postear, menos cuando tengo las emociones ya sean bajas o de éxtasis elevados. Mucho menos sobre mis gustos o ideas a veces fuera de serie, lo poco que saben de mi, lo mantengo en el anonimato o mas bien por que con lo despistada que soy y distraída, no se ni que pedo cuando hago las cosas que mas me gustan, en fin ya me hice bolas he ahí la cosa. En conclusión soy un desmadre.

Nací un 11 de agosto del año haya por los ochenta, en mis primeros pasos tuve un accidente que me hizo especial entre la gente. Tengo dos hermanos con lo cual convivo poco, el mayor es medio hermano y el mas chico ¿y el mas chico? Ha ha ha por ahí anda…

Mi madre, es totalmente contrario a mi, es súper sociable y tiene un intelecto bien elevado, cosa que a mi me falta, mi padre, es mi copia exacta según mi mom, desde pequeña siempre he trabajado en mi, no me gustaba ser tímida y aprendí a no serlo, me puse las pilas y empecé a trabajar mis complejos, no niego que no tenga pero he aprendido a vivir con ellos, mi sexualidad se vio opacada desde pequeña, un tema delicado, viví rodeada de naturaleza, conviví al máximo con mis primos, deje la ingenuidad muy pequeña, me deshice de la protección de mis padres un tiempo y comprendí que no hay mejores brazos que la familia. He visto cambios, como todos nosotros en la vida, nada es estático por que lo digo, por que desde que soy totalmente honesta conmigo misma soy otra, y no hay mejor tema que decirte la verdad en el espejo por muy estupido y horrible, los demás lo notan y eso hace mas estrecha una relación cualquiera que esta sea.
Soy excesivamente dadivosa, pero cuando algo es mío soy totalmente egoísta, muy muy mal, soy celosa más nunca posesiva, se controlar muy bien mis celos. Soy callada cuando conozco por primera vez a una persona, suelo escuchar primero para ver hasta donde llegar. No me gusta pasar desapercibida ante nadie me gusta ser amable cosa que los chicos confunden y desean conmigo algo mas. Muy mal muy mal…
Me gustan los cambios, ya sea conmigo misma o con la posición de los muebles de mi casa, para bien debo aclarar, suelo conocer mas y mas, amo los viajes de mochila aunque por falta de tiempo no lo haga y de dinero cosa que voy puliendo ya que no existen limites para moverse, esa es la actitud, moverse…
Soy adicta al café y al cigarro, muy bien muy mal que contradicción…
Conocer gente me apasiona, convivir, absorber de ellos algo positivo y alguno que otro negativo jeje, sin embargo mis amigos son pocos pero valen millones, gustos distintos no importa es bueno compartir puntos de vista.
Mis mujeres, las adoro, les deseo lo mejor lo poco que di y lo que me dieron es suficiente para decirles gracias fue un placer…
Vivo la libertad con responsabilidad, me gusta aventarme a experiencias nuevas sin miedo, las arañas me dan cosa, la cocina no se lleva conmigo, me gusta pegar las fotos en la pared, nunca fui de closet, lo que pasaba conmigo es que no me daba cuenta jajaja.
Me encanta la música y admiro a todos aquellos que hacen de la música una prueba de que el alma existe, que mas prueba.
Se acerca mi cumple, neta debo agradecer a la vida que lo que he vivido ha sido al máximo, bajas y altas como todos, cada minuto cada instante, ya sea cuando me rascaba la panza en vacaciones, por las malas notas en la escuela, los momentos de angustia en los exámenes, por cada orgasmo, por los instantes que pasaba mis dedos en la cabellera de alguna mujer, mis noches de lagrimas, mis ratos de rock, rock , rock, rock.!!!!


Estoy totalmente agradecida con aquellos que están cerca aquí conmigo, si lo están son por que son especial. Gracias…

Un dia gris

Yop: momm urge un ginecologo
Mom: Te recomiendo el mio, es de mi total confianza
yop: Hasta crees que le voy a enseñar mi cosita...
Mom: jajajjaja
Yop: ¬¬
Mom: ¡Que cosas!

Cursileria previa a...

Hay cambios, y si como no, de todo aprendes en esta fabulosa y complicada vida, gente nueva, caras que sorprenden otras que espantan, emociones encontradas, ironias, recuerdos banales, ideas falsas, ilusiones perdidas, etc..

Se suele aprender, otras no tanto, frustraciones por superar, Oh! si se pudiera retroceder!.

Solo pensar me conduce al estancamiento, innovar me distrae.

Nuevo futuro, nueva ilusión, soy capaz de hacer lo que otros no pueden, es solo de creer, de confiar, es solo de Amar...

Happy

28 de junio dia internacional Orgullo Gay

S/palabras

La mujer para mi es la que no le importe, mis gustos descabellados, mis manias excentricas. La que se aviente del bongie, la que se meta a las olas del mar, la que le guste el motocross, la patineta, que le guste la marihuana. Que no me deje por algun wey que se pasee por ahi y me diga despues que se casa y que lo nuestro fue pura mierda!

Esa fuistes, esa es la que no quiero ya no....

Bedshaped

Termine una relación de 4 meses la cual no me siento del todo afectada, pero si fue una experiencia que no se olvida, creo que ninguna relación por muy corta que sea jamas se borra, pero pues ¿que hacer cuando la otra parte no da mucho de si para poder continuar?, Tal vez no se ha dado cuenta de que es lo que realmente quiere o tiene, no lo se se lo pregunte muchas veces, no hubo respuesta claro a lo que yo deduje su falta de interés y muy poco amor.

Todo el problema empezó, por sus celos absurdos, que no venia ni al caso, anteriormente mis tías me presentaron a un tipo que supuestamente esta enamorado de mi, el tipo suspira por mi lindo trasero y ella aun sabiendo que mi gusto por los del sexo opuesto es totalmente nulo, se atrevió a dudar, por dios me sentiría halagada si fuera con una niña!!no se que paso, tal vez fue una excusa, para dar hincapié a la ruptura de lo nuestro, la verdad me siento muy mal, no he tenido muy buena semana, pero tampoco me puedo quejar que no me va bien.

Creo que es tonto, todo esto, pero me siento bien arrojando mis sentimientos a la basura. Con respecto al joven que me agobia con sus invitaciones al circo jaja. Es un tipo buena onda y lindo pero la verdad no se como ser mas obvia para que me deje en paz, quisiera gritar a su oído !Hey me gustan las niñas!... y lamento mucho que no sea heterosexual...

Luego que falta de tiempo, y si, los únicos días que la veía era los domingos ya que ambas trabajamos, pero eso para mi no era una barrera, para ella creo si, luego que su mama, que por que no le gustaba mi presencia en su casa, !coño!...

Bueno, es el fin de algo que fue bueno literalmente, y es el comienzo de algo totalmente desconocido. Yeahhh!

Saludos nenas!!!

Jelous

Asu! dirian mis paisanos, ando ausente ultimamente pues ahora resulta que ando de matada trabajando como si tuviera un chingo de deudas y un monton de hijos a quien mantener, me quejaba por mi falta de empleo ahora que lo tengo, ya quiero que sea fin de semana, aunque ni descanzo ya que me la paso de toquin en toquin jaja.
Prometo y juro que revisare los blogs, no mas me de tiempesito jeje.
Ya ni veo a como antes a mi nena :,(
Tengo un chingo de cosas que hacer como ponerme al corriente con la serie de The L word ya que voy atrasada, que decir atrasadisima! me quede cuando shane planto a carmen jajajaja.
Y la lavadora jacta la madre!!!!
En fin.....

Mi novia me dice que antes de salir de casa hay que bañarse bien y limpiarse todo los huecos del cuerpo, para no hacer el oso de purgarte la nariz ante la presencia de un moco, pero neta los mocos no te avisan simplemente molesta y te lo tienes que sacar ¿que no?.

Por eso se molesta, ¬¬
total!!!!!!!!
!A mi me gusta meter los dedos donde sea y cuando yo quiera!
(vieran la cara que puso)

Chale!

Cuando encontre esta imagen me acorde de mi mom! jajajajjajaja

Todo mundo lo sabia menos yop, estaba en mi oscuro inconciente jajajajajajaja

Ultimas novedades!

1.-Tengo una gripe de perro ¬¬, todo el dia con mocos, es incomodo!

2.-Ayer tuve entrevista de trabajo no me fue bien, pero tampoco mal.

3.-Conoci nueva amiga del rollo, ya que yo soy media antisocial espero seguir con su amistad...

4.-Me corte el cabello aun mas corto, se ve genial un estilo mas gay!

5.- Mi tia ya esta mejor solo espera la patologia del tumor que le extirparon ( ¿asi se escribe?)

6.- Ya seis dias del fallecimiento de mi primo. :(

7.- Ya baje los kilos que me estorbaban, jajaja

Miss estados de animos!

Ultimamente no ha estado bien mi gente (family), un primo que fallecio, una tia que operaron de un cancer en su cerebro en fin, las cosas estan tensas ultimamente, me da pautas para poder agradecerle a la vida que estoy bien.

Mañana por fin sabre si hay nuevo trabajo o no, ya es justo algo mejor para mi, aunque debo admitir que en donde estoy me va bien sin embargo no es lo que me gusta, tamb. conoci personas lindas y gente que me enseñaron mucho y jamas olvidare.

Espero que ya me cambie un poco la vida, no me gusta estar siempre en un solo lugar, me gusta cambiar conocer mas, sin embargo tengo que moverme solo a una direccion que es de alcanzar lo que realmente me interesa.

Lo bueno de todo esto es que sin querer hice nuevas amistades y me dio a saber que pase lo que pase jamas estas sola simpre hay alguien por quien sonreir y muchas ganas de disfrutar esos momentos, solo que yo aveces no tengo ganas ni tiempo jajaja.

Tengo ganas, muchas ganas de viajar jajajjaa, quien sabe que me pasa espero visitar pronto a mi mejor amigo, Mr. Brian.

Tal vez ni me entiendan pero me siento bien, me siento feliz, mas tranquila...

cosas de la vida en fin....

saludos a todos.

...

A veces o la mayoría de las veces me pregunto quien soy, donde estoy y adonde voy, todo me parece tan monótono, tan simple, tan superficial, tal vez me estoy proyectando pero que puedo hacer, busco ser creativa, o mas bien busco que hacer, pero me aburre y me voy, que quiero tampoco lo se, por que no estoy bien en ningún lado ,sin embargo me siento relajada como nunca lo había estado, siento que a partir de este momento cambiara mi vida, seré diferente, seré distinta, seré otra.

No se si existan los destinos, no lo conozco, lo que si se, es que todo depende de mi, no me emociona nada, y me pregunto muchas veces que es lo que quieren los demás de mi por que yo no se que puedo esperar de ellos, suena a desconfianza pero a los que se los he dado no me han ayudado en nada, me pregunto muchas veces por que actúan de cierta forma, o tal vez soy yo la que actúa a si. Me sorprendo muchas veces de mi tenacidad por aceptar lo que yo creo justo y no dejarme llevar por las opiniones de los demás, me sorprende lo que soy, pero siento que entre ratos me desconozco.

Enamorarse es un lujo, el no ser correspondido es una miseria que llevas dentro, el amor es tan complejo, búsqueda externa para internalizar y buscarte, buscas sin embargo no lo quieres encontrar, ¿Qué es lo que realmente pasa?, ¿Cuál es mi miedo?, o mas bien ¿Cuál es tu miedo?

Lo admito tengo miedo, no de mi si no de los demás, nunca lo había sentido hasta ahora, solo espero que esto sea como la felicidad, solo momentánea, que pase pronto y que pase bien.

"L"

No dejo de pensar en la idea de que nadie crea en mi, anteriormente era yo la que no estaba segura de lo que hacia y de lo que en realidad pensaba, hoy me siento ante una confusión aun mas peor, después de mis cambios bruscos de conducta y de personalidad y que si soy o no, es una batalla campal convivir con personas quienes no creen en ti después de presenciar mis cambios, ciertamente no es para menos que se saquen de orbita por que no saben que les depara conmigo, se sienten inseguros, si supieran la lucha interna que me consumía y la lucha a diario por ser quien soy actualmente, ciertamente me preguntan mucho sobre mis sentimientos creen que es una confusión o que simplemente distorsiono el significado real de que es ser gay. A lo largo de mi vida, he experimentado emociones muy grandes con algunas de mis compañeras de escuela, surgían sentimientos de amistad y compañerismo, pero conforme pasaban los días me daba cuenta de que me atraían demasiado y que el movimiento de sus caderas me sonrojaban y fantaseaba de vez en cuando, al principio parecía pecaminoso para mi, se fue convirtiendo en algo muy traumante, simplemente me tenia que conformar con su amistad, creo que para mi mas valiosa.

Me atribuía bisexual, algo no creíble para las lesbianas, ahí es ser o no ser, yo intente relaciones con chicos, no sabia por que era tan corto tiempo mi relación con ellos, algo no cuadraba, me engañaba a mi misma, la mayoría de mis amistades son gay, y no sabia por que, hasta ahora, cuando se los confesé a mis mejores amigas, lo irónico es que ellas ya lo sabían menos yo, ahora me explico por que defendía a los homosexuales quizá inconcientemente ya quería gritarme a mi misma “tonta eres gay”.

Mi homosexualidad no es de un día para otro, como muchos creen, fue de siempre, no fue fácil para mi sobretodo en la familia en la que me encuentro, en la que ellos se imaginaban, mi familia, con nietos y toda la cosa, sin embargo me gustan los niños y me gustaría vivir con alguien quien le guste y formemos una pequeña familia en la que mi bebe tenga dos mamas. (jajá jajá)

Solamente me he enamorado dos veces de mujeres extremadamente autenticas, la primera jamás se lo imagino y la segunda pienso que no me lo cree, jamás en mi vida lo había sentido, creo que enamorarse en bastante complejo para mi, muchos no lo creen así, tal vez no exprese bien mis sentimientos, pero me duele saber y también creo que para todos saber que ellas o ellos no sienten lo mismo, pero quiero que sepan y lo saben muy bien que siempre estaré cuando me necesiten como amigas que somos o fuimos.

Yo estoy muy bien, tengo ganas de seguir en lo que deje a un lado, mi carrera que enserio la tengo abandonada, me estoy preparando para mi examen profesional, si no me alcanza el tiempo pues pienso entrarle para la otra pero no bajare los brazos este año y si no se puede el otro pero tengo que concluir. Dejare a un lado mis asuntos personales y volveré a este medio que enserio me gusta mucho. Le dedicare tiempo a mis lecturas de nuevo, a pedalearle mas ya que me encuentro con mas confianza en mi misma, por ahora mi gran frustración es de no poderme tatuar por falta de dinero jajaja, pero en cuanto lo tenga me pondré uno bien loco, acorde a mi personalidad, neta ahora tenia el dinero pero no me decidía a que ponerme, ahora que me decidí no tengo la lana, volveré a mis toquines, los deje en abandono L en fin…

Soy muy loca, lo se de hecho me lo dicen, neta no estoy tan loca como los que avientan granadas y se hacen pasar por narcos, no llego a eso, pero si soy demasiado aventada, muchos me aplauden, otros no tanto, me repiten “la cagastes Edith” o “te admiro te aventaste”, por ahí dicen que “el que sabe que esta bien y no lo hace es un cobarde” pero el “que sabe que esta mal y lo hace es un idiota”, pero me vale, siento que lo que hago para mi esta bien, siento que es expresar realmente mis emociones, aunque no crean en mi.
Saludos a todos y abrazo a quien se deje.
Seguiré en esto de los blogs a si que no se pierdan la próxima lesbiaventura… jajajajjaja

"L"

"Oh, soy mas lesbiana que mi mejor amiga"

Palabras

Confusion, amor, pasion, tristeza, indiferencia, locura, paranoia, desubicada, enamorada, sobria, lunatica, corazonadas, vergüenza, insatisfaccion, frustrada.

Palabras que hablan de mi en estos momentos...

Hoy

La solucion aveces no la tengo en mis manos tengo que depender de opiniones y si son correctas las aplico pero siempre pido opinion.

Ser independiente, significa crecer y madurar, no simplemente vivir y disponer de tu vida a como se antoje, aunque los dos tienen que ver para poder llegar a la madurez, se necesita de disponer un poco de tu vida y exponerla ante situaciones no faciles pero de una manera en la cual te deje un poco de experiencia. Hoy es el dia, hoy es el momento de pensarle como sobrevivir y que me tengo que exponer para lograr autonomia propia.

vestirme a como se me venga en gana (claro sin perder el glamour):P, adelagazar por necesidad y tomar (hip OoOo) desiciones propias, hoy pense que lo mejor es tomarme tiempo pensar ordenadamente y darle duro a lo esencial que marcara mi vida y vivire de ello por siempre.

Las decisiones que hoy tome espero sean las correctas y llegue a reirme de esto despues, disfruto cada moemento de amarguras, decepciones, traumas, fracazos como no tienen una idea, y cada esperanza que me dan los dias los disfruto al doble, hoy por hoy sere diferente, sere otra, sere mejor...

Quisiera ir a un lugar en la que nadie me conosca, que ninguno sepa de mi, que todo sea diferente, nacer de nuevo, vivo presa de mi soledad y cuando siento compañia me aburre me desespera y me inquieto al saber que alguien esta cerca de mi, oyendome vigilando mis pasos y cuando deseo que alguien este conmigo, no esta o simplemente no le interesa mio compañia.

mis padres son lo mejor que tengo ni que decir de mi abue. Pero siento que me asfixian. mis amigos son de lo mejor, me escuchan, me comprenden y me dan de zapes en la cabeza. Los amo.

Me pregunto si esto algun dia terminara, o simplemente se quedaran para el baul de los recuerdos?