"L"

No dejo de pensar en la idea de que nadie crea en mi, anteriormente era yo la que no estaba segura de lo que hacia y de lo que en realidad pensaba, hoy me siento ante una confusión aun mas peor, después de mis cambios bruscos de conducta y de personalidad y que si soy o no, es una batalla campal convivir con personas quienes no creen en ti después de presenciar mis cambios, ciertamente no es para menos que se saquen de orbita por que no saben que les depara conmigo, se sienten inseguros, si supieran la lucha interna que me consumía y la lucha a diario por ser quien soy actualmente, ciertamente me preguntan mucho sobre mis sentimientos creen que es una confusión o que simplemente distorsiono el significado real de que es ser gay. A lo largo de mi vida, he experimentado emociones muy grandes con algunas de mis compañeras de escuela, surgían sentimientos de amistad y compañerismo, pero conforme pasaban los días me daba cuenta de que me atraían demasiado y que el movimiento de sus caderas me sonrojaban y fantaseaba de vez en cuando, al principio parecía pecaminoso para mi, se fue convirtiendo en algo muy traumante, simplemente me tenia que conformar con su amistad, creo que para mi mas valiosa.

Me atribuía bisexual, algo no creíble para las lesbianas, ahí es ser o no ser, yo intente relaciones con chicos, no sabia por que era tan corto tiempo mi relación con ellos, algo no cuadraba, me engañaba a mi misma, la mayoría de mis amistades son gay, y no sabia por que, hasta ahora, cuando se los confesé a mis mejores amigas, lo irónico es que ellas ya lo sabían menos yo, ahora me explico por que defendía a los homosexuales quizá inconcientemente ya quería gritarme a mi misma “tonta eres gay”.

Mi homosexualidad no es de un día para otro, como muchos creen, fue de siempre, no fue fácil para mi sobretodo en la familia en la que me encuentro, en la que ellos se imaginaban, mi familia, con nietos y toda la cosa, sin embargo me gustan los niños y me gustaría vivir con alguien quien le guste y formemos una pequeña familia en la que mi bebe tenga dos mamas. (jajá jajá)

Solamente me he enamorado dos veces de mujeres extremadamente autenticas, la primera jamás se lo imagino y la segunda pienso que no me lo cree, jamás en mi vida lo había sentido, creo que enamorarse en bastante complejo para mi, muchos no lo creen así, tal vez no exprese bien mis sentimientos, pero me duele saber y también creo que para todos saber que ellas o ellos no sienten lo mismo, pero quiero que sepan y lo saben muy bien que siempre estaré cuando me necesiten como amigas que somos o fuimos.

Yo estoy muy bien, tengo ganas de seguir en lo que deje a un lado, mi carrera que enserio la tengo abandonada, me estoy preparando para mi examen profesional, si no me alcanza el tiempo pues pienso entrarle para la otra pero no bajare los brazos este año y si no se puede el otro pero tengo que concluir. Dejare a un lado mis asuntos personales y volveré a este medio que enserio me gusta mucho. Le dedicare tiempo a mis lecturas de nuevo, a pedalearle mas ya que me encuentro con mas confianza en mi misma, por ahora mi gran frustración es de no poderme tatuar por falta de dinero jajaja, pero en cuanto lo tenga me pondré uno bien loco, acorde a mi personalidad, neta ahora tenia el dinero pero no me decidía a que ponerme, ahora que me decidí no tengo la lana, volveré a mis toquines, los deje en abandono L en fin…

Soy muy loca, lo se de hecho me lo dicen, neta no estoy tan loca como los que avientan granadas y se hacen pasar por narcos, no llego a eso, pero si soy demasiado aventada, muchos me aplauden, otros no tanto, me repiten “la cagastes Edith” o “te admiro te aventaste”, por ahí dicen que “el que sabe que esta bien y no lo hace es un cobarde” pero el “que sabe que esta mal y lo hace es un idiota”, pero me vale, siento que lo que hago para mi esta bien, siento que es expresar realmente mis emociones, aunque no crean en mi.
Saludos a todos y abrazo a quien se deje.
Seguiré en esto de los blogs a si que no se pierdan la próxima lesbiaventura… jajajajjaja